VICCKAVALKÅD
- Hogyan állítja meg a rendôr a teherautót?
- ???
- Rálép a fékre!
- Miért kapcsolja le percenként a lámpát a rendôr olvasás közben?
- ???
- Mert lapozni sötétben is tud!
- Miért ordít a rendôr, amikor issza a kávét?
- ???
- Mert szúrja a szemét a kanál!
- Mit csinál a skót rendôr, ha talál egy mankót?
- ???
- Eltöri a lábát!
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy
fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy papírzsepkendô?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy ilyen fukar, hagyjd
ott!
Eygszeri emberke kopogtat az ajtón, kilencéves kiscsávó ajtót nyit,
szájában marihuánás cigi, kezében egy üveg Jack Daniels.
Kérdi tôle a manus:
- Kisfiam, itthon vannak a szüleid?
- SZERINTED??!!
A kisgyerek várat épít. Amikor kész van odaszól az anyukájának:
- Anyúúú, nézd milyen szép várat építettem!
- Most minek örülsz, úgyis rákos vagy kisfiam!
(Egy kicsit dúrva, de jó!)
A nyuszika és a zsiráf találkozik az erdôben. A zsiráf dicsekszik,
hogy milyen jó, hogy neki olyan hosszú a nyaka.
- Képzeld, el nyuszika, nyáron, amikor nagy a hôség, a magaslati
levegô milyen jól hûsíti a torkomat. És amikor télen a nagy hidegben
kortyolgatom a teát, milyen jól melegíti az egész nyakamat.
- És mond zsiráf, hánytál már?
- Mi volt az utolsó szó a Challanger-en?
- ???
- Engedjük a nôt is vezetni!
- Mi az piros és nem fér a szádba?
- ???
- Traktor.
- Miért fulladt bele négy rendôr a Dunába?
- ???
- Mert akarták tolni a mentôcsónakot!
- Honnan lehet tudni, hogy a medve náthás?
- ???
- Csupa takony a málnás!
- Hogy lehet egy nôt vízbe fojtani?
- ???
- Tükröt teszel az úszómedence aljára!
- Mi a különbség a cica és a teknôsbéka között?
- ???
- A cica felpüffed a víz alatt!
- Mi az ideális anyós frizura?
- ???
- Középen elválasztva. Egy BALTÅVAL!
- Milyen a rendôr vércsoportja?
- ???
- URHPRIMITíV!
- Mi a különbség a bicikli és a róka között?
- ???
- A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!
- Miért hal meg a rendôr tejivás közben?
- ???
- Mert rádôl a tehén!
Egy ember már négy órája figyeli az elôtte állót. Egyszer csak hát-
ra fordul az elsô és azt mondja:
- Már négy órája figyelem engem! Ki maga? Netán sakkozó?
Mire a másik:
- Å, dehogy. Nincs hozzá türelmem!
- Miért dörzsöli a rendô1r a sakkfigurát?
- ???
- Hogy mattot ne kapjon!
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának :
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
Gazdag ember :
- Miért görbe a banán?
Szegény ember :
- Miért, görbe?
- Te csak ne tegezd a tanár nénit! - Inti le Gáborkát Pistike, majd a
tanár nénihez fordul :
- Te meg miért hagyod?!
Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét. A doki
gumikesztyüt ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer csak a kezébe
akad valami, s ö, miután kihúzta, döbbenten konstatálja, hogy egy szál
rózsa. Mire a beteg:
- Ezt Neked hoztam, Te szép kékszemü...
- Mi történik a zsidóval, ha álló farokkal nekirohan a falnak?
(Beveri az orrát.)
Az orvos fogja a beteg csuklóját és fejcsóválva a bajsza alatt ezt dörmögi:
- Vagy az órám állt le, vagy a beteg halt meg...
- Meddig illik egy nônek esôben felemelni a szoknyáját?
- 30 éves korig...
Súlyos baleset helyszínén a rendôr, látván, hogy sérült is van, riasztja
a mentôket.
- A gépkocsivezetô a jobb comb felsô részén sérült - mondja a rádión.
- A szerv is sérült? - kérdezik.
- Nem! Az telefonál.
Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.
Jön egy parasztbácsi:
- Édes fiam, ráülhetek?
- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
- Tojások vannak benne?
- Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot.
- Képzeld, nálunk tele vannak a falak Rembrandttal.
- Igen? És mivel irtjátok?
A citrom nem esik messze a lótól...
Katonaság. Sorozás.
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdôm egy
rosz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok...
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hôsi halál!
Hány kilós az ideális anyós?
(négy - urnával együtt)
- Hadnagy úr, engedje meg, hogy bemutassam az öcsémet! Most
szerelt fel rendörnek. Egyébként jogász, tanár és író.
- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk belôle!
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idôben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor
felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén
meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.
Két rab beszélget a szegedi Csillagban.
- Magát mi juttatta ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
A börtönlelkész kérdezi az elítélttôl:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ?
- Azt hittem, nem derül ki, amit tettem.
- Mondja vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen! Magánzárkát, kábeltelevízióval, videóval...
Az útkeresztezôdésben a közlekedési rendôr rákiabál az autóvezetôre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja : Jó reggelt, képviselô úr!
- Ja, csak roppant nagy itt a zaj, képviselô úr.
A sarkon posztol két rendôr; Kosárka és Szatyorka. Odaszól Kosárka
a társának :
- Na, gyere Szatyorka, megjött a Válltáska!
A szoftverfejlesztés menete:
- Tejlességgel lehetetlen, nem pocsékolom erre a drága idômet.
- Lehetséges, de nem éri meg.
- Szerintem az ötlet egészen nagyszerû.
- Meg tudná valaki mondani nekem hogy mért volt megint gyorsabb a
konkurencia ?
A merevlemezes meghajtó lehet:
túl kicsi kapacitású
túl nagy méretû
túl lassú
túl régi
csak olyan nem ami éppen kéne.
Ha esetleg mégis, akkor rosszul van particionálva.
- Miért lépnek be a skinheadek a zöldpártba?
(Mert ezek a savasesôk ugyancsak ártalmasak az egészséges fejbôrre.)
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi :
- A rohadt életbe, mekkora kakas!
Miért áll a rendôr hidegben a szoba sarkában?
Mert ott mindig 90 fok van.
Hogyan veszti el a nô az IQ-ja 99 %-át?
Elválik a férjétôl.
Békés téli este a családi fészekben. A
fiatalasszony duruzsolva megszólal:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint az égbolt?
- Hát persze.
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyiló piros rózsa?
- Aha.
- Jaj, úgy szeretem mikor ilyen költôi hasonlatokat mondasz nekem.
- Mi az kicsi és láncot huz maga után?
- Rocker légy.
-Mit kell adni egy hasmenéses elefántnak ?
-Utat.
-Mikor lesz elôször korszerû mikroprocesszor Romániaban ?
-Majd ha becsapódik az elsô Pershing..
Földrajzi hasonlat:
A nô tizenhat és huszonkét év között olyan, mint Afrika: részben most
kutatják, részben senkiföldje. Huszonkettô és harmincöt év között olyan,
mint Åzsia: sötét, titokzatos és vonzó. Harmincöt és ötven között olyan,
mint Amerika: csupa technika. Ötven és hatvan között olyan, mint Európa:
kicsit viharvert, de még érdemes meglátogatni. Hatvanon túl olyan, mint az
Antarktisz: mindenki tud róla - de ki utazik oda?
- Te Gazsi! Hogy lehet, hogy te sokkal piszkosabb és büdösebb vagy, mint én?
- Na jó. De én 5 évvel idôsebb vagyok!
Két részeg találkozik:
-Elmehetek köztetek?
-Igen, de csak egyesével.
Az ifjú férj hazaér a munkából és feleségét a konyhában találja. Megkérdezi
tôle:
-Mit fôzöl?
-Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sûrûbb
lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült burgonyát.
- Mi a hosszú élet titka?
- A lélegzés.
- Mi az piros és nem látszik?
- 1 paradicsom a ház mögött.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
Pistike játszik a szomszéd udvaron, a háziasszony szól neki :
- Pistike anyukád HIV.
- Tudom én fertôztem meg.
- Mama, kérem a csokit a vitrin mögül !
- Vedd el !
- De hát nincsen lábam !
- Nincs láb, nincs csoki...
Hogy hívják a fejetlen rendôrt ?
Törzsôrmester.
A szkinhed meglát egy srácot, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
- Ne idd azt a vizet, mérgezô !
- Nem érteni, én lenni arab diák ! - hangzik a válasz.
- Lassan idd mert hideg.